Крамёрская жизнь)

Одиннадцать месяцев. Это 11/205 от прожитого времени. Я никак не могу поверить что это происходит со мной. Что я каждый день прихожу с пар, и человек, который живет за 3к километров, улыбается тебе, поддерживает, утешает. Вроде бы ничего особенного, но без этого мне уже не жить. Мне не заснуть с улыбкой на лице, вспоминая ВСЕ хорошее что со мной было - а это и есть эти 11 месяцев моей жизни. Мне не проснуться после сна часа в 2 с улыбкой на лице, только потому что мне приснилась она. И как бы я не вытрепывался, что бы я не делал, я никак, ну просто никак не могу ей отплатить за это. Мне просто нужно находиться с ней рядом. А этот скайп, где ты видишь собеседника ну никак не дальше метра, только обманывает твое подсознание. Хочется просто дотянуться, затронуть рукой, а чувствуешь только нагретый пластик монитора. Обидно...
А я хотел сегодня подготовить ей подарок, да и себе тоже.. Но, блять, как всегда, до победы - всего пара шагов а финальный свисток уже сделал свое дело. Всегда так...

Сегодня задумался вот ещё о чем. Живу я нынче в культурной столице нашей родины. КУЛЬТУРНОЙ! А не был ещё ни где, где бы мог ей насытиться. Ну кроме архитектуры, хотя сомневаюсь что я видел все самое-самое. Вроде бы достаточно только выделить время, тот же 1 выходной. А так подумать - не с кем. Ну, конечно можно пойти с друзьями, но превратиться это в банальную прогулку. Мне нужен кто-то под рукой, достаточно одной теплой маленькой ладони в моей и я готов уже делиться впечатлениями, оценивать, шутить. Да и просто гулять... А такая ладонь есть только у одной девушки...

Какая страна - такие и люди, живущие в ней....
Если вы хотите кому-то что-то сказать - позвоните ему, а лучше дойдите самостоятельно и скажите все, что хотели, прямо в руки.
Если вы хотите кому-то что-то написать - переборите свою стеснительность и все-таки позвоните ему, а лучше дойдите самостоятельно и скажите все, что хотели написать, прямо в руки.
Если вы хотите кому-то что-то передать - положитесь только на себя, дойдите самостоятельно и передайте прямо в руки...
НО, БЛЯТЬ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПОЧТОЙ РОССИИ!!
Моя девушка отправила мне подарок и открытку на мой день рождения. Мало того, что я ждал эту посылку почти 2 недели, так ещё и пришла только открытка!!! ПОДАРОК УМУДРИЛИСЬ СПИЗДИТЬ ЕЩЁ В БАРНАУЛЕ!!! Вот вам и ебанутая почта ебанутой страны.
Как бы мне то ладно, не так уж и обидно, а вот ей.... Представляю, да и вижу.
P.S. Я не старался задеть чьи-то патриотические чувства. Просто... пиздец какой-то...

Уже месяц как уехал. Ощущение некой нереальности происходящего прошло. Казалось, что уехал всего на месяц, максимум два, как обычно. Но вот неожиданно обрушилось - переезд, практически навсегда, потеря всех друзей, остались только старые связи и то, они прозябают под расстоянием.
Все обещали писать, помнить, а на деле - только лучшие друзья пишут тебе раз дня в 2-3, да и то не все. Остальные - только по поводам, да и так, без особого интереса, как раньше.
И есть только один человек, с которым я не теряю контакт ни на день. Да и с ней количество общения пострадало раз так в 6... да и ей учиться надо.. как-никак ЕГЭ(ох как же это смешно выглядит со стороны 1курсника, хотя я и помню свой ажиотаж в 11 классе), так что времени бы мне перепало не намного больше, оставшись я в барнауле. Но все равно одиноко и тоскливо.
Учеба? Да хуйня ваш СПбГУ, до сих пор моя жопа цела и ищет себе приключений...

Что за такое?! Только я заселился в общагу, соседнюю с Борисом, он тут же съебся в ужосе?!

Как же просто провалятся 8 часов в кровати, когда у тебя на следующий день начинается учеба и тебе вставать в 6 утра.

24ого числа текущего месяца, совершив очень долгую поездку, я приехал в северную(читай культурную) столицу нашей славной родины.
О погоде поездке. Моя мама(заметте очень опытная в этом плане женщина) боится летать на самолете(по новостям нынче "очено много падает") - поэтому всю жизнь колесит по стране на поезде. Ну а раз она боится, то, соотвественно, боится за жизнь своего шаловливого чада и своим властным голосом говорит ему "нет". Билеты брались недели за 2 - из последних 4рех и были куплены примерно за 11к(это на поезде!!).. Для справки - самолет на 25ое стоил на 300 рублей дешевле. Все мои уговоры о экономии(в 3х дневной дороге ведь надо чем-нибудь питаться..) ничем не помогли и, смирившись с тяжелой дорогой и отлучкой из родного города на 3 дня раньше, я поехал. Поезд ехал из Новосибирска - до него ехали на машине 4 часа. За это время(ехали мы всей семьей) успел наговорится с родными и только в последний час, смеясь вместе со всеми над очередной шуткой(ничего подобного за свои 16 лет я в нашей семье не наблюдал), я осознал что по ним буду скучать.. и что от них(самых близких) уезжаю практически на всю жизнь. Сев в поезд и попытавшись уснуть, у меня стали появляться мысли о том, что я потерял.. а потерял я всех своих друзей, родных и близких. Точнее променял на возможную "лучшую жизнь". И больше всего я пожалел о том, что я уехал то Нее. И пол ночи не спав, я просто вспоминал нас с Ней. Поезд меня поразил своим сервисом услуг. В оплату входило питание(3 раза), охрана вагона(хз как это - один раз видел охранника в корридоре), био туалеты(наверное все, кто хоть раз ехал на поезде сталкивались с проблемой - туалеты закрываются в санитарных зонах(порой длятся они часами) и на стоянках, так вот био туалеты не закрываются никогда), душ(правда платный), белые тапочки(фирменные РЖД) и свежая пресса. Кормили довольно хорошо - мясо, гарнир, салат и овощи, ко всему эму чай, кофе(правда растворимый), кетчуп, майонез, соль, перец, булочка, джем, масло и столовые принадлежности(все естественно разовое). И каждый день приходила официантка и спрашивала что я буду на завтра. При всем при этом у меня с собой были 2 пакета еды( один из них - бомж-пакеты - лапши и картошки) один из них я смог осилить с таким питанием - это всякая мелоч на "пожевать" во время чтения. А бомж-пакеты были в сохранности довезены до общежития. Практически на всем пути поездки меня сопровождал случайный попутчик Паша - парень гоповатого вида, 21 лет. Служит 4 год, естественно после того как не поступил в вуз. На 2ой день поездки оказалось что этот парень вовсе не какой-то гопник, а трудоголик(работал он с бумажками там, правда звание у него - ефрейтор) и у него оказался ноут, который благополучно был использован несколько раз для коротания времени фильмами. В итоге в поезде было все-таки скучно.. зато продуктивно были дочитаны книги, которые всегда откладывались в ящик "на завтра". Но каждая ночь в поезде становилась адом - от безделья все время вспоминалась Она - для меня это стало хуже обычной скуки. В итоге к концу поездки 3х дневная депрессия, отголоски которой остались до сих пор.
По приезду в Питер меня встретил мой хороший знакомый, который помог мне дотащить вещи до камеры хранения, где основная их часть была благополучна сдана "до завтра", и мы поехали в центр. Город - просто сказка... Все его красивые старые дома, почему то так элегантно выглядящие даже с кучей современных бутиков. Маленькие переулочки, в теории которые должны быть изгажены похабщиной, мусором и дворовыми собаками, оказываются манящими глаз провинциала. Погуляв пол часа с открытым ртом и тыкая пальцами то на красивые дома, то на бэнтли(насчитал 3 штуки, при этом у нас в Барнауле их всего 2), то на приятные магазинчики(даже небольшой продуктово-кондитерский был очень красив снаружи), то на стадион Петровский, нас все время сопровождала ставшая моей любимой питерская погода - пасмурно, переменный дождь, при этом не холодно совсем. Покушав, естественно в МакДаке(ну не могу я такое пропустить) мы разошлись и я поехал в Петергоф заселяться в общагу. Приехав на Балтийский вокзал и купив билет ровно в то время, как отошла моя электричка, я сел ждать следующую. Посмотрел на народ - приятно видеть довольно небольшое число неких "гастарбайтеров", которые так уж мозолят глаза в Москве, а так же довольно элегантно одетый основной люд. Проехав 40 минут за городом во время дождя, не стесняясь смотреть в окно с открытым ртом я оказался в Петергофе. Довольно тихое загородное место.. Лесная чаща, живописный вид... Поблуждав 20 минут я-таки смог попасть в студгородок.
Довольно неплохое место. Если не учитывать дальность от центра - совсем уж отличное место для проживания. 2 магазина, кафе(читай столовая), билиярдная, тренажерный зал, сауна(мне так и не удалось выяснить - часто ли она используется), спорт площадки, прачечная - практически все, что надо для жизни, да и лишнее даже. Простояв в почти часовой очереди и попав к коменданту за 10 минут до ее ухода, меня-таки заселили в комнату к 2м второкурсникам, один из которых в это время отсутствовал. Меня посвятили во все тягосты студенческой жизни в общежитии фразой - да здесь клево. Объяснили что здесь и как. Обзавелся знакомыми. В следующий день прилетел собственно мой сожитеть - Сергей Мясников, после его прибытия к студгородку мы направились все к тому же коменданту. Очередь в этот раз была на удивление короткой - полчаса(что это по сравнению с часом?!). Но от коменданта мы получили отказ на совмесное сожительство, как вариант идти в другую общагу. Посмотрев на очередь в то самое неблагополучное общежитие под номером 22(в котором кстати живет не безизвестный Борис), я поставил только прибывшего в очередь, а сам пошел обратно договариваться с комендантом. Поговорив с ней 20 минут, упрашивая выискать комнату, куда мы могли бы заселиться вдвоем, таки нашлось решение. Мы выселили(ну как бы это сказать... без ее ведома) девочку-первокурсницу из комнаты(блок из 4х человек - 2 комнаты, в соседней - мальчики - а это нехорошо), которая взяла общежитие и уехала домой. Опечатав ее вещи(а возможно не все - часть вещей лежит под кроватью, но они странного вида - будто старые очень, потому не трогаем до ее приезда. Мы навели здесь чистоту бардак и поехали в город за моими вещами. Опять же покушав в МакДаке мы с двумя тяжеленными сумками двинулись обратно. Порадовало отсутствие алкоголя в радиусе 15 минут ходьбы. Тяжелее спиться) Комната вполне даже нормальная. Стены обвещаны плакатами с полуголыми телками из космополитонов и подобной глянцевой мукулатуры. Сразу видно что комната не была использована лицами мужского пола) Пара плакатов с полуголыми мужыками были благополучно утилизироваными и комната получила статус - для студента годна. К сегодняшнему дню уже разгребли основной бардак, осталось только мол домыть.. закупили всякую мелкую бытовую утварь. Завтра собираемся в поход за электробытовой техникой. Во 2ой комнате в нашем блоке(на блок - кухня, туалет и ванна) живет парень из Астрахани и Магомед(узбек, казах или что-то в этом роде с акцентом - жутчайшим образом похожий на гастарбайтера(в народе завется "хачик")) Он здесь был с отцом, которого завут Арвен. Этот самый Арвен видимо вспомнив свои цели на нашей родине опытным взглядом предложил сделать ремонт - в итоге сошлись на постилке линолеума. Распределили общую электронику - им холодильник и стиральную машину, нам - чайник, микроволновку и утюг(причем он вроде берет все с рук, а мы, естественно покупаем все новое - чувствую что меня немного обманывают) Пока все обживаем. Нравится.
Единственная проблема - мне жутко одиноко и тоскливо без Нее. Я жутко скучаю, часами смотрю наши и ее фотки. Но мне хочеться только одного - просто ее увидеть и покрепче обнять и тогда все бы встало на свои места. А так - сны становятся единственным местом где я ее вижу и чувствую не только на экране монитора(пусть даже по скайпу).

В общем случилось то самое, и я по баллам прохожу на матобес) только правда меня сейчас уже не могут перевести, но зам. декана пообещала решить проблему с моим переводом в сентябре. Ура)) Можно бухать и валяться по поводу) ТАНЦУЮТ ВСЕ!

Поступил-таки в СПбГУ на... Прикладную информатику в социологии.. нда, хуйня вышла. Но обещали, если первую сессию на 5 сдам - переведут. Да и вообще почитал что народ бывалый пишет - перевестись не проблема, главное - иметь желание.
А так все заебись, да только уезжать пиздец, пиздец, пиздец как не хочется :(

Вообщем мне некий Лопатин(думаю, вы его знаете) предложил подать документы на "Прикладная информатика в социологии" - туда я прохожу без экзаменов, но тут есть одна большая проблема - подавая документы на эту специальность - я скорей всего на нее и поступаю и пролетаю мимо матобеса со свистом, но если не подам - то вполне вероятно, что тоже пролетаю. Он сказал что первые 2 курса матобеса и этого очень похожи, но естественно в прикладной слабее. И при хорошей учебе вполне можно перевестись на матобес("многие так делают") - стоит ли??? В плане того, что а не так ли это опасно про***ть матобес или вообще поступить в ИТМО?

Посмотрел я на количества поданных заявлений туда-сюда и а***ел(извините за сленг). Подал документы не только в СПбГУ, но и в СПбГУ ИТМО. Во 2ой поступаю на один факультет без экзаменов, но хотелось бы большего, если честно. На факультет чистого программирования во все том же ИТМО объявили проходной балл - 284(!!) это п**дец(снова извините). Если так подумать, то и СПбГУ не дура и с моими баллами вряд ли меня возьмет.. Поэтому учиться мне-таки в ИТМО - причем на более прикладном кодинге - огорчает..
Может кто-нибудь из питерских расскажет чего-нибудь хорошего/плохого про ИТМО?

Ну.. ЕГЭ вроде ниче так, думаю, что поступлю.. Уезжать правда теперь вообще не хочется(см. пост ниже), но решения своего не изменю. Увы и ах :( се ля ви.

Такое хорошее настроение, что аж захотелось позадротствовать и обновить жж-шечку)
Начало лета превосходное: большое количество свободного времени способствует поднятию настроения, за счет совместного времяпровождения(вообще не ожидал что у нее появится желание СТОЛЬКО времени тратить на меня). С ней бываю уже больше чем дома, хоть немного пострадал график(теперь даже книжку перед сном не почитать - времени только на поспать)) вообще ничего не жалко - ни минуты.. ни рубля.. ни нерва)

Ха-ха) 99 баллов! И ниибет) Я всех трахнул) По крайней мере по краю)

Как-то неожиданно навалились ЕГЭ и, собственно, никаких нервов с ними связанных не появилось, появилось только отсутствие времени, проводимое с ней. Выделить-то я его могу, просто как на меня посмотрят родители, когда у меня через 3 дня то, что может повлиять на то, поступлю я в Питер или нет..
Но с другой стороны я натыкаюсь на охладевшее к себе отношение. Но и желания мои сдвигают стрелки возможностей именно туда, что для меня, идиота, важнее. А именно потрачу на нее сегодня времени столько, сколько получится.
У меня такое ощущение, что если я ее не буду видеть, то сдам егэ хуже) может оно и правда, да абсурдно.
Конец года, приходит расставание с одноклассниками, появляется острое желание провести времени с ними как можно больше.. но, блин, я пренебрег временем с ней.. и мне снова стыдно. И это отразилось на отношении ко мне. Я это исправлю.. сегодня)

И снова говно, и снова слив.. Сколько уже можно сливать в САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ..
Первый тур - 180 баллов можно взять ВООБЩЕ не думая. А я блин сижу и гляжу по сторонам..
Вижу, рядом девушка сидит и чета кодит.. думаю.. "Ниче, умная". Вообщем опомнился только после 2х часов, и написал херню: тупую заглушку и решение, условие задачи которой я неправильно понял.. В итоге слил 1ый тур, 2ой написал как все. В итоге - в ЗАДНИЦЕ. Хотя мог даже за первый тур набрать на диплом..
И даже некого винить.. разве что толстую суку, ночью мешающую мне спать.. Но он то бля взял диплом и похуй(
Да в принципе уже поздно жалеть и плакать. Поступил то я и так, просто хотелось бабла нахаляву срубить.. Да не вышло..

P.S. для тех кто не понял: на олимпиаде я получил только БОБХ - Большой Ослиный Болтающийся Хуй.

На улице просто офигенная погода.. -15, ветра нет вообще, идет снег.. романтика.. А у меня с утра болит голова, как будто специально. Поспал до 3х, стало полегче.
Очень хочу встретиться с ней по такой погоде, но даже если забить на головную боль, то родители меня не поймут, ведь школу то я уже в*бал. Да и голова все-равно не будет молчать, а даст о себе знать.
Жизнь недавно бросила в меня комок разнообразия и разошлась на 2 пути, был выбор - поступить как идиот(в принципе можно назвать как "настоящий мужык") ну и со всеми вытекающими последствиями уйти в глубочайшую депрессию со всякими мыслями "А правильно ли я поступил?" и поступить, ну скажем так, по сердцу. Не думая даже выбрал 2ое. И не разочаровался. Стало даже лучше и яснее, откровеннее по отношению друг к другу. Но я, по большому счету, так и не слышал ничего "от сердца", ничего о себе.
Возможно это нормально. Ведь я очень прямолинейный человек. Всегда говорил ей то, что было на душе и меня это устраивало. Может это не очень хорошо, но я откровенен. И в принципе хотелось бы взаимности, но и так неплохо.

что у них за шило в заднице для смены протоколов?.

Сижу и плачу, плачу как маленькая девочка, уже 2 часа. И никак не могу поверить.. не могу..
11 лет мы прожили с ним, 11 лет! я не помню себя без него.
Где-то месяца 2 назад нашли у него опухоль на животе, отвезли к ветеринару, сказали - рак, добавили, что когда она "откроется" - потечет кровь, жить ему останется пол года - максимум. Открылась она месяц назад. Переживали конечно, начали его таблетками пичкать, но он стал слабеть, почти не ходил. Неделю назад он перестал есть, совсем. Начали насильно кормить хоть йогуртом, но становилось все хуже. Начал очень тяжело дышать, видимо рак затронул легкие. Дышал жутко, по глазам видно было что херово.. но никто не решался предложить усыпить, да как-то и мыслей сильно не было таких - "оклемается, куда денется".
Всю неделю вообще почти не вставал с места, только находил место поукромнее.. 2 часа 30 минут назад он начал мяукать жутким голосом, стало заметно что ему тяжело дышать.. он умирал около 30 минут, около получаса у меня на глазах, четверть часа он задыхался, а я стоял и плакал, как маленькая девочка и ничего не мог сделать, ничего.. 11 лет.. 11 лет, он стал мне ещё одним родителем.. как я его любил.. а он был такой красивый, и гордый, редко сидел у кого-нибудь на руках. я его никогда не забуду.. никогда.

P.S.: хотите смеятся надо мной- смейтесь И ИДИТЕ НАХУЙ, потому что мне ПОХУЙ!

Ну что уж тут писать, все прошло не так как я планировал, а жаль. Слава богу не нажрался, а то под утро остались живы практически вдвоем.
Атмосфера была как на обычной пьянке.. просто все надирались..
Гитару слушали в пол уха.. дерьмо.
Да и хотелось мне побольше пообщаться с одним человеком, а он по началу не шел мне навстречу(
Но в целом неплохо, могло быть и хуже, если бы я ужрался) И, черт, курение влечет меня опять((

Нацизм.. нацизм это слишком уж. Не только жестоко, но и бессмысленно, в небольших масштабах, конечно. Расовая чистота. А кому она нужна, спрашивается? Ну не нравится мне какой-то казах, теперь что, все казахи - аморальные люди? Да и просто однообразие это скучно)

"Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на зло. Оно того не стоит.."(с)